Aus (m)einem Leben

Puhh, das ist anstrengend. Muss richtig was wegbuchen, seit März ist da nicht mehr viel passiert. Und da sind Bürgschaften, Avale und anderer Mist mit im Spiel, das sind interessante Buchungssätze. Aber es macht Spaß und die Zeit vergeht, fühlt sich gut an.
Endlich mal wieder etwas Papierkram in Angriff genommen. Ist im Grunde gar nicht mehr so viel, muss mich nur aufraffen. Und das fällt mir derzeit schwer. Jeden Abend die guten Vorsätze für den nächsten Tag, und schwupps sind sie wieder dahin. Hauptsache dran bleiben...
Wenn alles gut läuft, steht der Wohnwagen am Sonntag fest ausgerichtet auf dem Campingplatz. Die dreißig Minuten Entfernung machen die Sache echt interessant. Mal schauen, wie oft wir da hinfahren.
Feierabend für heute. Das Bett wartet.

In diesem Sinne,
Francis Fortune


P.S.: heute morgen ist meine Tochter mal wieder zum Kuscheln ins Bett gehüpft, wie in den guten alten Zeiten. Würde ich gerne auch mal wieder mit meiner Frau machen.

Hmm, bin zwar noch müde, aber der Teufel hält endlich den Schnabel. Zeit, um etwas klar zu denken...
Im Grunde „normalisiert“ sich unser Alltag wieder. Normale Gespräche, normales Zusammenleben. Frage: müssen wir jetzt darüber reden? Oder einfach das Ganze ausschweigen? Bis es irgendwann mal wieder Sex (nüchtern) gibt, und ich irgendwann die magischen drei Worte wieder höre. Und wenn nicht? Gibt es eine logische Zeitgrenze? Bin zu verwirrt, um darauf eine Antwort zu finden, - alles viel zu kompliziert. Ganz anders als mein Job. Ich bin jetzt der Senior Accountant. Klingt hochtrabend, ist aber in Wahrheit eine gut bezahlte Anstellung als Chefbuchhalter in einem internationalen Unternehmen. Dafür eine logische, lernbare und nachvollziehbare Arbeit. Wie wohltuend!
So langsam komme ich wieder in die Spur, finde zurück in meine alte Form. Fange wieder an, die Baustellen abzuarbeiten, zu planen, mich neu zu sortieren. Muss jetzt endlich mal die Sache mit dem Firmenverkauf zu Ende bringen, muss die Altlasten loswerden. Dafür zumindest mal den Wohnwagen zur Reparatur gebracht und den Lada zur Wartung gegeben. Ich bin echt ein nachlässiges, faules Schwein geworden... Verflixte Sauferei, sag ich da nur! Auch so ein Thema.
Ach Herr, gib mir Kraft, mehr als nur das Klo zu putzen. Immerhin, mein Wunsch nach einem Lotto-Gewinn wurde erhört: satte 10 € habe ich bei der Aktion-Mensch abgegriffen. Muss glatt mal nachher nachschauen, was ich da monatlich für abdrücke. Ich glaube mich zu erinnern, dass es ca. 17 € sein müssten.
Aber egal, ist ja für einen guten Zweck, oder so. Und dafür, dass man von einem Lotto-Gewinn träumen darf.
Am Sonntag haufenweise Gerödel bei Ebay-Kleinanzeigen reingestellt, unter anderem auch meinen Daimler. Oh man, was für Deppen da auf der Welt rumlaufen... Keinen Anstand mehr, die Menschheit!
Aber auch ein paar Sachen an nette Leute losgeworden, kommt so langsam etwas Kohle zusammen. Unser Kind sollte ein elektrisches Kinderauto bekommen, und schupps habe ich eines bei Amazon bestellt. So ein Reinfall, die Kiste war eher etwas für Kleinkinder. Also haben wir beschlossen, die Kiste und haufenweise anderen Krams zu verkaufen und dafür ein vernünftiger (leider auch teures) Auto zu kaufen. Mal schauen, es geht tatsächlich was weg.
Genug für heute gejammert. Genug davor gedrückt, rüber ins Schlafzimmer zu gehen. Sie liegt da. Sie liest. Sie wird mich kurz anschauen. Sie wird schweigen und weiterlesen. Sie wird irgendwann gegen 22.00 Uhr das Buch weglegen, mir einen Gute-Nacht-Kuss geben, sich umdrehen und schlafen. Sobald das Kind im Bett ist, wird nicht mehr gesprochen...

In diesem Sinne,
Francis Fortune


P.S.: Ich liebe dich.

... das selbe, miese Gefühl. Schlaflose, nicht erholsame Nacht gehabt, gekrönt mit einem Albtraum, indem ich meine Frau verlassen habe.
Man sollt meinen, dass unsere Ehe wieder vorwärts geht, zu retten ist. Vermute aber, dass wir uns beide nur etwas vormachen. Mag sein, dass ich heute morgen unausgeschlafen und nicht neutral bewerte, - ist aber so. Weiterhin wird das brisante Thema ausgeschwiegen, weiterhin Berührungsverbot, weiterhin keine netten Worte. Und das zehrt an meinen Nerven...

Hurra, hochmotiviert und völlig entspannt in die neue Woche. Muss endlich wieder was abarbeiten, es ist zuviel liegen geblieben. Kann mich nur nicht motivieren!

In diesem Sinne,
Francis Fortune

Kurz bevor ich ertrinke, zieht sie meinen Kopf ein Stück aus dem Wasser. Davon träume ich sogar schon!
Die vorletzte Nacht auf der Couch war unbequem, dafür traumlos. Heute Nacht wieder das Bett benutzt, - und wieder bis früh morgens wach gelegen. Meine Frau nimmt mich wieder in den Arm, redet mit mir, hält Abends imm Bett beim Lesen meine Hand...

Und ich würde sie so gerne mal wieder in Dessous sehen. Sie nackig im Bett vorfinden, sie lieben dürfen. Ich liebe und begehre sie. Immer noch und mehr denn je.

Schluß jetzt, bin schließlich im Büro zum Arbeiten, nicht zum Jammern!

In diesem Sinne,
Francis Fortune

Ich kann nicht mehr in meinem Bett schlafen. Mache kein Auge zu und der Teufel brüllt die ganze Nacht über. Werde heute mal die Couch ausprobieren...

Gestern einen Artikel gelesen in dem stand, dass dauerhafter Liebesentzug zu schweren gesundheitlichen Schäden führt. Kann ich bestätigen!

In diesem Sinne,
Francis Fortune

War ne miese, schlaflose Nacht. Wenn ich ein Haustier wäre, könnte man meine Grau wegen Tierquälerei belangen, aber ich bin ja „nur“ ein Ehemann. Scheinbar keine besonders schützenswerte Art!
Meine Frau kann es mal wieder nicht erwarten, bis meine Tochter und ich das Haus endlich verlassen und sie sich es im Bett mit Zauberstab und Co gemütlich machen kann.
So hochmotiviert wie ich jetzt bin werde ich mich mal zur Arbeit begeben, mal schauen ob ich heute was gescheites zustande bringe...

In diesem Sinne,
Francis Fortune

Tja, am Tonsee auf dem Campingplatz. Erkenntnis: Ich bin durch. Habe es versucht, habe mich bemüht, aber ich kann nicht mehr. Meine Frau schafft es, sich tatsächlich einzubilden, dass ich der Böse bin. Habe versucht ihr klar zu machen, dass ich nicht mehr kann und das es so nicht weitergehen kann. Drei Monate Ausnahmezustand, keine wirkliche Kommunikation, keine Gefühle, - was soll da noch kommen? Ich kann mir zumindest nicht vorwerfen lassen, dass ich es nicht versucht habe. Ich habe mir wirklich Mühe gegeben, war selbstkritisch, habe versucht zu retten was zu retten sein könnte. Aber heute hat sie mir deutlich gemacht, dass es gar keinen Sinn mehr macht. Sie will mehr Zeit, sie will mehr Verständnis, sie will...
Und ich bin Scheißegal. Was ich möchte, was ich brauche, was ich denke... - völlig unwichtig. Wenn dann habe ich gefälligst zu funktionieren, das war es dann aber auch schon. Maximal noch ertragen, dulden, aushalten.
Madame liegt neben mir im Bett, schläft ihren Unschuldsschlaf. Ich habe zu machen. aber nicht zu wollen. Und nicht zu reden. Quasi: sei froh, dass es noch so ist, wie es ist.

Ich kann nicht mehr. Und so langsam möchte ich eigentlich auch nicht mehr. Die Liebe lässt nach, nur „mein“ Kind hält mich davon ab, Kurzschlußreaktionen walten zu lassen. Tendenz fallend...

In diesem Sinne,
Francis Fortune


P.S.: ja meine liebe Ehefrau, ich freue mich über die Frühstücksbrote. Die ersetzen aber nicht das „ich liebe dich“...

Hmm. Kurz bevor ich die Nerven verloren habe kam ein kleines bissl... tja, was eigentlich? Gefühl? Verständnis?
Jedenfalls etwas Leben. Keine Umarmungen, Berührungen oder nette Worte. Aber eine morgendliche WhatsApp, ein Frühstücksbeutel, alltägliche nette Kommunikation. Entweder sie ist eine wahnsinnig gute Schauspielerin, was ich jedoch nicht glaube, oder aber unsere Ehe ist doch noch zu retten.
Morgen fahren wir übers Wochenende mit dem Wohnwagen weg, mal schauen ob ich wider qualvoll meine Frau am Strand im Bikini betrachten muss, ohne sie lieben zu dürfen.

In diesem Sinne,
Francis Fortune

Zugegeben, der Ratschlag war gar nicht schlecht. Hatte ihn selber schon ins Auge gefasst, das Problem dabei ist allerdings: Ziehe ich mich noch weiter zurück, bin ich schlichtweg nicht mehr da! Also ich nehme dann einfach im Familienleben nicht mehr teil.

Und dabei fällt mir auf: ich glaube, meine Frau verfolgt genau diesen Plan. Sie möchte mich dazu bringen, dass ich sie verlasse, weil sie den Mut nicht aufbringt und im Nachhinein nicht als Buhmann, bzw. Frau dastehen möchte. Ich verkümmere derweil emotional...

Später eventuell mehr, muss den Schmerz jetzt mit Rotwein ertränken...


Der Teufel ist heute wieder mal garstig laut!


Seit nun mehr zweieinhalb Monaten befinde ich mich in diesem Zwischenzustand. Einen anderen Mann oder die schnelle Trennung hätte ich irgendwie verkraftet, wenn auch widerwillig. Aber diesen emotionalen Zermürbekrieg halte ich fast nicht mehr aus. Ich habe sie gefragt, ob sie mich zur Trennung treiben möchte, was sie verneint hat. Glasige Augen, den Tränen nahe. Sie kann auch nicht sagen oder erklären, warum sie so brutal und kaltherzig zu mir ist. Glaube ich ihr sogar. Bringt mich aber auch nicht weiter..., nur näher an den Rande des Wahnsinns. Was soll ich jetzt machen? Ich würde sie gehen lassen, aber sie geht nicht. Ich würde mich noch weiter zurückziehen, aber wohin?
Selbst unsere Tochter fragt, warum Mama nicht mehr mit Papi kuschelt. Sie leidet merklich!

Noch mehr Wein...

Morgen ist ihr Geburtstag. Ich wünschte, dass ich ihr die Sterne vom Himmel holen könnte, ihr die Liebe wieder zurückbringen könnte. Sie war mal so fröhlich und glücklich mit mir zusammen, wie kann ich diesen Zustand wieder zurückholen?

Ich möchte nicht tatenlos zusehen, wie unsere Ehe auseinanderbricht. Ich möchte etwas unternehmen, dass wir wieder eine schöne Zeit zusammen haben und meine Frau wieder glücklich ist. Und zwar zusammen mit mir, mit unserer kleinen Familie. Und ja, obwohl ich äußerst ungeduldig bin, so habe ich noch Kraft, ihr Zeit zu lassen. Zeit für sich, für ihre Gedanken, für ihre Zukunft. Wie auch immer die aussehen mag...

In diesem Sinne,
Francis Fortune