Aus einem Leben

Um nicht innerlich zu platzen muss es raus: entgegen meinem Vorsatz bin ich doch früher nach Hause gefahren. Meine Erwartung war klar: müde Frau daheim und mein Kind ebenso, trotz dem Versprechen, zwei Mal in der Woche nachmittags zu verschwinden. Ich bin nicht enttäuscht worden!
Meine Frau sprach mich an, warum ich mich vor ihr verstecken würde. Lach..., das mache ich ja gar nicht. Habe ihr nur erklärt, dass ich naiv war und geglaubt hatte, dass wir wenigstens darüber reden können. Können wir weiterhin nicht. Vermutlich liest sie hier eh mit, aber kommentieren wird sie das niemals.
Wie also weitermachen? So wie vorher, einfach akzeptieren und möglichst nicht darüber reden. Mit etwas Glück bleibt wenigstens einmal im Monat ein Besuch im Club erhalten...

Der Tag bleibt trübe und es gibt keine Aussicht auf Besserung...

Where is the sun?

That shone on my head
The sun in my life
It is dead
It is dead

Regards to: Bee Gees

Bin ja selber Schuld! Gestern habe ich fast 5,5 Stunden nach Hamburg gebraucht, mal wieder eine Sperrung auf der Autobahn mitten im Nirgendwo. Bei den Temperaturen definitiv nicht lustig.
Dementsprechend gut gelaunt bin ich dann in Hamburg aufgeschlagen und habe gar nicht erst versucht, meine miese Laune zu verbergen. Sohnemann vom Chef war mutig und wollte nochmals seinen Anstellungsvertrag nachverhandeln. Zehn Minuten später hat er verstanden, dass er zukünftig meine Laune vorher prüfen sollte und hat brav den Entwurf unterzeichnet, den ich ihm vorgelegt hatte. Ansonsten waren die Hamburger sehr froh, als ich um halb fünf endlich wieder abgezogen bin. Verständlich!
Um halb acht wieder zu Hause, und ich war wie zu erwarten ziemlich platt. Maulfaul und müde.
Und jetzt? Schreibtisch voll, Email-Eingang voll, bewölkt und schwül. Chefchen muss heute zur Beerdigung, ich drücke mich davor und gehe lieber zeitig nach Hause. Oder besser nicht, früh Feierabend zu machen ist ja auch etwas heikel. Muss mal klären, ob meine Frau heute lange arbeitet oder nicht...

Das nervt mich. Ich mag keine miese Stimmung zu Hause, aber ich kann einfach nicht meinen Schnabel halten...
Und egal wie auch immer ich ihr meine Sichtweise erkläre, am Ende fühle ich mich noch mieser. Irgendwann sollte ich daraus lernen und einfach nichts mehr sagen und so tun, als ob alles in Ordnung ist. Aber alleine der Gedanke daran fühlt sich ebenfalls ziemlich doof an.
Fazit: der Dämon grinst in seiner Ecke und lauert auf einen guten Moment, nach vorne zu kommen. Heute gebe ich ihm keine Chance, aber morgen könnte er zu Zuge kommen. Viel Zeit alleine im Auto, ungesunde Ernährung, viel Stress, eventuell Stau und/oder starker Verkehr. Ich muss eine Mitarbeiterversammlung einberufen und ordentlich Buh machen. Ich muss den Chef-Sohn zurechtstutzen. Ich muss dem Chef klar machen, dass er ein schlechter Lügner ist. Also wie immer: ich muss ordentlich alle Kräfte bündeln und als Profi auftreten. Wenn ich dann um 18.00 Uhr ins Auto steige, werde ich platt sein und der Planet kocht. In Verbindung mit einem Stau wird mein Akku morgen Abend komplett leer sein. Da wäre mir lieber, der Nachmittag hätte einen angenehmeren Ausgang gefunden...

Und jetzt ist es wieder so weit. Ich sollte ins Bett gehen, bin platt, aber nicht müde. Und morgen müsste ich eigentlich eine Stunde früher aufstehen, um den Stau auf der Stadtautobahn und die Wärme zu vermeiden. Müsste, sollte, könnte...

Ist zwar schon weit nach 20.00 Uhr, aber was soll's, ich gehe bei Amazon shoppen!

und einer wieder zurück!
Da war ich wohl ein wenig zu naiv und dachte, die von meiner Frau ins Leben gerufene sexuelle Revolution in unserer Ehe würde auch zu mehr offener Kommunikation führen, aber dem ist nicht ganz so. Sie kann einfach nicht über das Thema Sex reden, warum auch immer. Und sie versucht auch stets, für sie unpassende Situationen einfach zu ignorieren, auszublenden und zu überspielen.
So auch heute: der frühe Feierabend führte zu guter Laune und auch zu einer gewissen Stimmung. Töchterchen ist nicht zu Hause und meine Frau steht spärlich bekleidet im Schlafzimmer und probiert neue Dessous aus. Nun, welcher Mann denkt da nicht an Sex? Aber: ich habe ihre verhaltene Reaktion bemerkt und schnell die Vermutung gehabt, dass sie die Gelegenheit alleine zu Hause bereits ausgiebig genutzt hat. Also schnell das Weite suchen, Flucht auf die Terrasse, wo sie sich kurze Zeit später bekleidet zu mir gesellt hat um wie gesagt die unangenehme Situation durch Smalltalk zu überspielen. Also etwas reden... und dabei zückt sie ihr Handy und stöbert munter weiter nach Dessous. Das war der Moment, wo ich erneut die Flucht angetreten bin, im Wohnzimmer hinter dem Tablet verstecken und etwas daddeln. Auch hier folgt sie mir, meine angespannte Stimmung kommentierend mit den Worten: "stimmt was nicht?". Und um dann neben mir erneut das Handy zu zücken und weiter nach Dessous zu stöbern...
Ja, beim Wäsche zusammenlegen habe ich ihr versucht zu erklären, warum ich etwas verstimmt bin. Hat sie mit den Worten beantwortet: Wir hatten doch genug Sex am Wochenende... jupp, da war es dann wieder, der harte und ernüchternde Schlag der Realität. Das es mir gar nicht um den Sex ging, wollte oder hat sie gar nicht verstanden. Warum fällt es ihr so schwer, darüber zu reden? Warum bin ich so blöd, das nicht zu verstehen?
Also noch ein Schritt zurück. Zurück zur Arbeit, das ist ein Anker, da kenne ich mich aus. Morgen ein langer Hamburg-Tag, der lenkt ab und ich komme spät nach Hause. Mit etwas Glück hat meine Frau morgen noch einen entspannten Nachmittag alleine zu Hause. Ich gönne es ihr!

bleibt Montag, gute Laune hin oder her. Frau Hauptgeneral hat sich Mal wieder redlich Mühe gegeben, sie mir zu vermiesen. Sie versucht gerade krampfhaft ihr Versagen irgendwie mir anzulasten, allerdings ziemlich dilettantisch. Sie wollte unbedingt die alleinige Projektleitung für die Einführung des ERP-Systems haben, den Gefallen habe ich ihr Ende letzten Jahres erfüllt und meinem Mitarbeiter den Posten entzogen. Wie erwartet ist sie damit komplett überfordert gewesen und hat nichts, absolut gar nichts auf die Reihe gebracht. Ich könnte ihr helfen, und irgenwann werde ich das auch machen (müssen), aber nicht jetzt. Zwei Jahresabschlüsse und eine neue Betriebsstätte sind neben der Tagesbuchhaltung und der Personalleitung genug Auslastung, und ich Versuche weiterhin den Rechner abends nicht einzuschalten. Hat heute gut funktioniert!

Sternzeichen Krebs. Pendelt immer zwischen den Extremen...
Gerade noch Weltuntergangs-Midlifecrisis-Depression und heute riesengroßer König der gesamten megafetten Welt! Diese Gefühlsschwankungen hatte ich schon immer und werde sie wohl auch immer haben.
Die letzten zweieinhalb Tage fühlen sich an wie zwei Wochen Urlaub. Sex im Club, Sex am See, Sex zu Hause. So viel und so guten Sex hatten wir viele Jahre nicht, wenn wir überhaupt jemals so guten Sex hatten. Diese Frau ist einfach unglaublich! Und damit meine ich nicht nur den Sex... Wenn wir beide gut drauf sind ergibt das immer ein tolles Team. Wir ergänzen uns und der Alltag macht meistens Freude. Überwiegend bin ich die Spaßbremse, manchmal ist das gut, hin und wieder auch belastend. Wenn ich "funktioniere", läuft unser Familien-Leben einwandfrei. Muss mir wieder mehr Mühe geben!

Mit dem Wetter stimmt etwas nicht. Den Klimawandel kann niemand ernsthaft mehr leugnen, streitbar ist die Frage ob menschlich verursacht oder nicht. Ich denke schon, aber was hilft diese Erkenntnis der Welt?

Jetzt müsste der Sonntag-Abend-Blues einsetzen, aber dafür bin ich zu gut gelaunt. Der Dämon schmollt in der hintersten Ecke weil ich ihm nicht zuhöre. Und das trotz akuter Übermüdung. Seit Wochen unterschreite ich die 8-Stunden-Marke, das macht sich langsam bemerkbar. Bei Schlafmangel bin ich anfällig für Nachlässigkeiten und der Dämon nutzt das schamlos aus.

Aber egal, morgen wieder Herr Verwaltungsleiter. Und seit langem gehe ich morgen völlig unvorbereitet zur Firma, seit Freitag Mittag habe ich sie komplett ausgeblendet und ignoriert. Fühlt sich verdammt gut an!

Um 7.30 Uhr von meiner Frau geweckt worden! Aber für diesen Anblick knapp eine Stunde später fällt mir das nicht sonderlich schwer, auf etwas Schlaf zu verzichten...



Was auf dem Bild nicht so gut zu sehen ist: meine göttlich anzusehende Frau, die im Eva-Kostüm auf der Decke liegt.

Dieses kleine bisschen Glück und Zufriedenheit ist unbezahlbar!

Darf man, bzw. ich, diese Überschrift zu meinem 47. Geburtstag wählen?
Ich denke schon! Wenn ich mich recht erinnere, war zuletzt mein 18. Geburtstag auf dem selben Level. Und wenn ich ehrlich bin, im Moment fühle ich mich auch wieder wie mit 18 Jahren.
Heute Morgen wurde ich mit einem Hanuta mit einer kleinen Steckkerze darauf geweckt, und ich fand es cool. Heute Mittag habe ich einen verbrannten Schoko-Kuchen bekommen, und er hat göttlich geschmeckt. Die verwüstete Küche habe ich innerhalb einer Stunde wieder in Ordnung gebracht, und ich habe dabei gelächelt und war bemüht, sehr leise zu sein, damit meine Frau in Ruhe ihr Mittagsschläfchen halten konnte. Die Rechnung für das Essen beim Vietnamesen wird die Firma bezahlen und mein Kind hat endlich genug Feingefühl, sich im richtigen Moment unsichtbar zu machen. Nein, nicht wegen Sex. Wegen der Vorbereitung zum Sex...
Es war ein neuer Club für uns, und ein anderes Motto. Neuland, Neugierig und Abenteuer. Es war zwischenzeitlich grenzwertig, und dennoch ein erotisches Erlebnis. Solo-Herren, aber mit Anstand und mit Abstand! Und ganz anders als erwartet...

Jedenfalls ein komplett neues Geburtstags-Programm, und es hat mir gefallen. Was ganz wichtig ist: ich liebe meine Familie, mein Kind (auch wenn es nicht mein leibliches ist) und vor allem meine Frau, nach fast zehn Jahren mehr denn je. Dagegen ist ein Sechser im Lotto nebensächlich.

Gut geschlafen und einen schönen Morgen mit meinen Mädels gehabt. Sehr liebe Worte von meiner Frau bekommen :-) - das mildert den depressiven Moment deutlich ab. 47 Jahre, - die Hälfte ist definitiv vorüber!

Und auf Arbeit? Nun ja, in meinem Job macht man sich keine Freunde, - von daher habe ich kein Ständchen erwartet. Und irgendwie war mir auch klar, das mein dauerüberarbeiteter Chef an meinen Geburtstag nicht gedacht hat. Nun gut, Empathie ist jedenfalls nicht seine Kernkompetenz...