Aus einem Leben

Rückweg überlebt. Trotz Vorsatz, vernünftig zu fahren war es wieder ein Rennen. Gegner? Alle und alles. Hat leider wieder geblitzt zwischendurch, wieder € 40 ärmer und weiterhin keine Chance, von Greta eine Weihnachtskarte zu bekommen.
Da muss ich echt an mir arbeiten!

Hamburg-Chefchen und seine Frau haben wieder versucht, gute Miene zum bösen Spiel zu machen, der Rest der Mannschaft und Frauschaft hat sich gefreut, mich zu sehen und ein paar Worte mit mir zu wechseln. Soweit läuft das ganz nach Plan. Genauso wie die Besprechung zur Auswertung vom Juni. Von mir höchstpersönlich nach dem von mir benötigten Ergebnis angepasst habe ich ihm die Minus 40 k€ um die Ohren gehauen und die Umsatzerwartung nach oben korrigiert. Er hat nur da gesessen und völlig apathisch zu allem ja und Amen gesagt.
Habe ich Mitleid? Eigentlich nicht wirklich. Er hat seine Firma in die Insolvenz geführt, nicht ich. Und was jetzt passiert ist Kapitalismus von seiner hässlichsten Seite, da mache ich mir nichts vor. Ich werde gut dafür bezahlt, dass ich die Rahmenbedingungen dafür schaffe, das mein Chef Geld verdient. Finanzen, Personal, Organisation.
Ich habe der gesamten Familie eine faire Chance eingeräumt, ihnen Laden möglichst selbständig weiter zu führen. Aber die Performance war und ist grauenhaft, da lässt sich nichts schön reden. Nun muss ich sie nach und nach kündigen, bzw. davon überzeugen, dass sie selber aufgeben. Wird anstrengend, sowohl als auch.
Insgesamt war der Hamburg-Besuch heute mehr eine Psychotherapie als ein Arbeitstag.

Und zu Hause? Eher verhaltene Stimmung und meine Tochter hat Sorgen und bekommt mehr mit, als eigentlich gut wäre. Zumindest heute keine unangenehmen Gespräche. Noch drei Tage bis zum Urlaub...

Immerhin, unfallfrei in Hamburg angekommen. War aber einmal ziemlich knapp... Aufmerksamkeit lässt grüßen!

Freestyle mag ich manchmal, gibt mir die Möglichkeit zur geistigen Kreativität. Der Chef hier wird heute wieder froh sein, wenn ich den Hof verlasse. Hat ordentlich eins auf den Deckel bekommen. Allerdings zurecht, denn er hat seinen Laden absolut nicht im Griff. Personalplanung und -führung kennt er überhaupt nicht.

Bei meiner Frau ist Funkstille. Wahrscheinlich ist ihr auch klar geworden, dass wir diese Kriese nicht überwinden werden, wenn sie nicht ein klein wenig einlenkt. Und genauso wenig, wie ich meine gute Laune herbeizaubern kann, kann sie ihre Libido beeinflussen. Und dabei setzen wir uns natürlich jeder für sich selbst ordentlich unter Druck.

Mal schauen, wie die Stimmung heute Abend ist.

Da habe ich mich wohl geirrt, als ich vor ein paar Tagen geschrieben habe, dass der Urlaub unsere Ehe wieder ins Lot bringen wird. Heute hat es ordentlich geknallt, wobei, es war eigentlich eher ein ruhiger Wortwechsel. Zusammengefasst: nicht mehr über Sex und Wünsche reden und vorerst auch kein Sex mehr machen. Oder haben. Oder wollen... Sie nannten es "Druck rausnehmen". So hatte ich das glaube ich auch schon Mal formuliert, allerdings hatte ich nicht gemeint, das wir gar keinen Sex mehr haben.
Es ging so weit, dass ich sogar angeboten habe, das sie beide ohne mich in den Urlaub fahren sollen. Und irgendwie bin ich an der Situation auch noch schuld, weil ich mies drauf bin. Blöder Teufelskreis.
OK, dann halt nicht mehr darüber reden und alles wegignorieren. Und dabei gute Laune haben und so tun, als ob alles in Ordnung wäre.

Morgen dann nach Hamburg, völlig unvorbereitet. Habe heute Nachmittag nichts gescheites mehr geschafft, da haben mich trübe Gedanken von abgehalten. Jetzt kann ich mich eh nicht mehr richtig konzentrieren und habe auch keine Lust mehr. So ganz grob habe ich einen Plan, wie der Tag ablaufen könnte. Und bei meiner aktuellen guten Laune könnte es passieren, das ich dem Betriebsstätten-Leiter schon morgen klar mache, das er die Kündigung einreichen sollte.

Jedenfalls nicht früher aufstehen als sonst und zusehen, gesund dort anzukommen. Der Rest ergibt sich dann schon.

Beide Mädels trampeln zur Zeit auf meinen Nerven herum und nehmen auf meine Wünsche keine Rücksicht. Trotzdem liebe ich sie und das war bisher der Grund, warum ich sie nie verlassen habe. Möge Gott oder wer auch immer mir den Gefallen tun, das es auch so bleibt.

Die Sonne lacht und ich bin saumüde. Dennoch habe ich gerade eine Menge abgearbeitet und bin ziemlich guter Dinge. Mein Chef hat mich gefragt, wer von uns beiden eigentlich der Chef ist, wenn ich immer alles alleine entscheide. Wenn er öfter mal im Büro wäre, würde ich ihm die Arbeit auch gerne selber überlassen. Damit ist er aber auch nicht einverstanden...
Mein Entwurf einer Antwort an den Dr. von gestern fand er ganz gut. Bis ich ihm übersetzt hatte, was ich dem zwischen den Zeilen alles mitgeteilt hätte. Ich überarbeite den Entwurf wohl besser nochmals.

Wieder zu lange gearbeitet. Dafür erfolgreich und anspruchsvoll. Ein Dr. Hastenichgesehen hat mir heute eine Email geschrieben, wir liegen mit der Firma im Streit wegen einem Auftrag, an dem beide Seiten sich dämlich angestellt haben. Langweiliges Thema für Außenstehende, mir macht so etwas Spaß und fordert mich heraus.
Ansonsten durchhalten. Der Sonntag ist schneller da als mir fast lieb ist, müsste ich doch noch so viel vorher erledigen. Und rein stimmungsmäßig zu Hause ist das mit den vielen Schwankungen echt anstrengend. Ich frage mich manchmal, wer von uns beiden eigentlich den größeren Dachschaden hat...

So fängt der Montagmorgen doch super an. Ein tolles Wochenende, keine Sorgen, eine empathische Ehefrau, die auf meine Wünsche eingeht, - was will Mann eigentlich mehr?
Ok, die Realität sieht nur ganz leicht anders aus, aber hey, - wofür gibt es denn schließlich Alkohol?

Vor vielen Jahren hat mal ein guter Freund zu mir gesagt, dass ich einfach nicht mitbekomme, wenn ich ein totes Pferd reite. Er könnte recht gehabt haben...