Aus einem Leben

Eine Mischung aus endorphinen, guter Laune und Rausch. Nahezu Glückseligkeit und Perfektion. Der Höhepunkt, der mentale Orgasmus, der Wunsch, die Zeit möge still stehen bleiben!
Dabei so profan, dumm, subtil. Wir hatten vergessen, heute Vormittag Zigaretten zu kaufen, daher sind wir süchtigen Konsumenten gegen 17 Uhr nochmals runter in die Stadt gefahren. Der Plan: Zigaretten kaufen, einen Drink zu uns nehmen und dann ab zurück in die Ferienwohnung und Abendessen zubereiten, dafür waren wir ja schließlich vormittags einkaufen. Unsere Tochter möchte lieber in Ruhe Daddeln, daher ein Ehe-Ausflug zu zweit. Sie fährt und sieht hinter dem Steuer einfach nur sexy aus. Sie fährt gut und sicher, zwei heiße Ladys harmonisch vereint. Zigaretten kaufen geht gut gelaunt, danach eine Bar auf einem schönen Platz in der Altstadt. Ich Bier, meine Frau Moscow Mule. Sonne, schöne Fotos, gute Laune. Keine tiefgründigen Gespräche, keine Minenfelder. Nächste Runde. Anfang des Minenfeldes. Sie möchte fahren. Sehe ich anders, denn ich sollte definitiv auch nicht mehr fahren. Dämmerung, italienischer Stadtverkehr, dann Serpentinen... Also fahre besser ich als meine Frau, zumindest raus aus der Stadt. Dann leitet sie mich auf die Tankstelle, wo ich eh anhalten und sie ans Steuer lassen wollte. Aber anders, Planänderung, sie möchte Pizza bestellen und mitnehmen. Guter Plan, aber lange Wartezeit. 45 Minuten, ein weiteres Bier und ein Prosecco. Erst möchte sie noch fahren, dann doch nicht mehr. Erkenntnis kehrt ein, der Alkohol fängt an zu wirken. Ich fahre. Nicht mehr beschwipst, schon etwas darüber hinaus. Noch handelbar, aber nicht mehr legal. Laute Musik, Paul Young mit Common People. Definitiv eine geile Stimmung. Kurz vorm Ziel möchte sie Sex, ich soll irgendwo anhalten. Und Gott ja, ich wollte auch!
Keine Möglichkeit anzuhalten, Pizza im Kofferraum, Kind viel zu Spät zu Hause ohne Abendessen. Und das Wissen, dass ich in diesem Zustand keinen Quickie mehr hinbekomme und meine Frau in ihrem Zustand wenn überhaupt auch nicht in kürzester Zeit zum Ziel kommt.
Paradox: genau diese Spontanität wünsche ich mir seit Jahren von meiner Frau...
Ja, ich bin ein dämlicher Idiot!

Ein Ortsteil von Villa Collemandina in der Provinz Lucca, Region Toskana. Weniger als 60 Einwohner und mitten im Berg gelegen. Die Kirche steht mindestens seit dem Jahr 899 hier rum und die drei kleinen Straßen sind eher kleine Gassen, werden auf Maps als normale Straßen angezeigt, können aber nur mit einer Ape oder einem Quad befahren werden.
Die Gegend hier ist herrlich, die Straßen eher katastrophal. Aber man gewöhnt sich dran. Fast nur Serpentinen und alle Wege dauern doppelt so lange, aber es macht mehr Spaß zu fahren.
Heute sind wir nach Massa an den Strand gefahren, wir waren in Castelnuovo di Garfagnana und in Lucca. Man merkt der Gegend an, dass sie eher arm sind. Landwirtschaft und Tourismus, mehr gibt es hier nicht. Doch, eine traumhafte Natur.
Gestern war Pool-Tag. Wetter zwar etwas wolkig, aber dennoch heiß. Da die anderen beiden Familien tagsüber nicht da sind haben wir den Pool für uns alleine. Purer Luxus!
Meine Tochter bekommt den Urlaub kaum mit und hängt fast durchgängig mit ihrem hübschen Gesicht vor ihrem Tablet, ihrer Switch oder einem Buch. Da war der Strand eine echte Abwechslung.
Und meine Frau? Verstehe die einer, nur ich nicht. Aber das ist im Moment nicht wirklich wichtig, die angespannte Stimmung hat etwas abgenommen und sie hat auch etwas Recht gehabt, nicht darüber zu reden hat den Druck etwas rausgenommen.
Ich für meinen Teil habe seit gestern tatsächlich etwas innere Ruhe gefunden und bin auf Erholungskurs. Bin sogar dazu gekommen, wieder ein paar Seiten an meinem Buch zu schreiben.

Fast ärgere ich mich ein wenig, dass wir unser Club-Outfit nicht mitgenommen haben. Bei Lucca sind drei Clubs, da würden wir sogar unseren Joyclub-Rabatt bekommen. Und heute am Strand habe ich durchaus einige Frauen gesehen, wo meine Frau bestimmt nicht nein gesagt hätte. Aber lassen wir das, ich hatte gestern morgen meinen eigenen Club hier unten in der Ferienwohnung. Und meine Frau den halben Tag lang halb nackt zu sehen und mit sogar nackt zu baden ist schließlich auch nicht ohne...

Der Firmengründer ist gestern Abend gestorben. Prostata-Krebs. Da helfen auch keine Millionen auf dem Konto. Möge er in Frieden ruhen und möge es für mich nicht allzuviel Arbeit werden. Denn er hatte die Mehrheit an der "Holding" und mein Chef ist finanziell nicht ganz frei in seinen Entscheidungen gewesen. Erst mal abwarten...

1211 Kilometer in zwei Tagen. Gestern sieben, heute neun Stunden. Gestern knappe sieben Liter, heute knappe sechs auf 100 Kilometer. Von 18° bis 35,5° Grad, von Sonne bis Regen alles dabei gewesen. Unterhaltungsprogramm: The Stand, ungekürzte Ausgabe als Hörbuch.
Die letzten 90 Kilometer nur Serpentinen, zwei gnadenlose Stunden lang. Kurz vorm Ziel ist dann auch mir etwas flau im Magen geworden. Am Zielort dann eine Dummheit: die Einfahrt zur Unterkunft verpasst und ich fahre in eine Mini-Gasse rein. Erst den Berg rauf, und ich meine dieses Mal wirklich einen Berg, oben eine 8-Punkt-Wendung, und dann lege ich noch einen oben drauf und fahre in die nächste Gasse rein. Und immer weiter, steil runter, um enge Kurven rum. Und dann ging es nicht weiter. Rückwärts zurück war für mich und auch das Auto grenzwertig. Meine Frau kommentierte die Situation, dass sie das Auto heulend hätte stehen lassen. Ich war kurz davor…
Die Anfahrt war anstrengend, dafür sind wir jetzt knapp zwei Wochen mitten in der Toskana. Die Aussicht von hier oben ist einfach nur genial. Und die Unterkunft ist typisch, ein großes Wohnzimmer mit Kamin, eine Küche, im Obergeschoss eine großes Bad, ein großes Schlafzimmer und ein kleines Kinderzimmer. Hier könnte ich bleiben.

Einfach unbeschreiblich. Ich war gerade draußen vor der Tür eine Zigarette rauchen, - das Zirpen der Grillen, die Sterne und der Ausblick auf die Berglandschaft mit den vielen kleinen Lichtpunkten, das kann man nicht in Worte fassen. Da spielen Zeit und lächerlich kleine Problemchen keine Rolle mehr. Zeit ins Bett zu gehen!

Es geht. Auch wenn es mich viel Kraft kostet, aber ja, es geht wieder harmonisch zu. Gestern Morgen hat es ordentlich geknallt, und ja, dieses Mal ist meine Frau sogar etwas lauter geworden. Sie möchte nicht darüber reden und mir auch keine Gründe nennen, sie möchte allerdings auch nicht, dass ich mich von ihr trenne. Sie möchte für eine unbestimmte Weile auch keinen Sex, und wie lange diese unbestimmte lange Weile dauern wird ist ungewiss. Auch hierfür gibt es keine Gründe für mich. Aber es ist kein anderer Mann und keine andere Frau. Aus all dem werde ich nicht schlau.
Ehrlich gesagt war ich soweit, aufzugeben und meine Mauern hochzuziehen, um mich selbst zu schützen. Bin mir gar nicht so sicher, warum ich es nicht gemacht habe.
Aber egal, jetzt sitze ich hier vor dem Best Western Hotel in Kiefersfelden und trinke ein lausiges Bier. Was bedeutet, dass wir doch in den Urlaub fahren und das ganze noch kein Ende hat. Bzw., dass das Ende noch offen ist.
Das eigentliche Problem interessiert mich.

Off Topic: es wimmelt hier an Polizei. Die Einheiten, die für die Grenzkontrollen zuständig sind, gastieren hier im Hotel. Was das den Bürger wohl kostet?

OK, ich versuche es. Weil ich beide immer noch liebe.

Produktiver Arbeitstag. Tatsächlich mal wieder morgens dank meiner Frau Super-IT-Generälin mein Tagesplan versaut und einer meiner Mitarbeiter komplett blockiert. Und on top: statt seinem freien Mittwoch wurde er gestern auch schon den ganzen Tag über von ihr in Beschlag genommen und hat dafür morgen frei. Nur gut, das ich da der Vorgesetzte bin...
Dennoch alles irgendwie erledigt und sogar viele Kleinigkeiten abgearbeitet. Zudem noch eine gute Vorplanung für die nächsten drei Wochen und was soll ich sagen, - fühlt sich gut an. Inklusive positiver Bestätigung, da macht arbeiten wieder richtig Freude.

Zu Hause hingegen? Verwirrend. Erst öffnet sie die Box der Pandora und will unser Sex-Leben verändern, - heute bestätigt sie auf direkte Nachfrage, dass sie für eine Weile, ein paar Tage, Wochen (Monate ?) weder über das Thema Sex reden noch welchen mit mir haben möchte. Kurz vor unserem Urlaub, gebucht mit extra zwei Schlafzimmern... Auf diese Bemerkung hin ein "Schmankerl" für mich: eventuell vielleicht könnte sein doch nochmal im Urlaub. Alles andere soll aber so bleiben, bzw. wieder werden, wie es normalerweise ist. Also wenn ich gut gelaunt bin. Warum kommt mir jetzt der hässliche Gedanken-Einwand: "... wenn ich gut dressiert bin"?
Zu Beginn unserer Beziehung hatten wir das Thema, was der Grund wäre, eine Beziehung zu beenden. Ich hatte den Standpunkt, dass eine Beziehung nicht mehr funktioniert, wenn man nicht mehr über emotionale Dinge reden kann und wenn das Sex-Leben nicht funktioniert, bzw. einer von Beiden damit nicht zufrieden ist. Mit letzterem konnte ich viele Jahre halbwegs arrangiert leben, nun kommt der erste Punkt noch dazu.
Ich konnte nicht wirklich herausfinden, was meine Frau erhofft, mit diesem Schritt zu erreichen, da sie mich doch sehr gut kennt und davon ausgehen muss, dass ich dadurch nur noch trauriger und introvertierter werde. Versucht sie mich dazu zu bringen, sie zu verlassen, damit sie nicht mit Schuldgefühlen konfrontiert wird? Ich kann es mir eigentlich nicht vorstellen.
Morgen letzter Arbeitstag, Samstag Geburtstags-Brunch bei der Familie, Sonntag dann in den Urlaub.

Rückweg überlebt. Trotz Vorsatz, vernünftig zu fahren war es wieder ein Rennen. Gegner? Alle und alles. Hat leider wieder geblitzt zwischendurch, wieder € 40 ärmer und weiterhin keine Chance, von Greta eine Weihnachtskarte zu bekommen.
Da muss ich echt an mir arbeiten!

Hamburg-Chefchen und seine Frau haben wieder versucht, gute Miene zum bösen Spiel zu machen, der Rest der Mannschaft und Frauschaft hat sich gefreut, mich zu sehen und ein paar Worte mit mir zu wechseln. Soweit läuft das ganz nach Plan. Genauso wie die Besprechung zur Auswertung vom Juni. Von mir höchstpersönlich nach dem von mir benötigten Ergebnis angepasst habe ich ihm die Minus 40 k€ um die Ohren gehauen und die Umsatzerwartung nach oben korrigiert. Er hat nur da gesessen und völlig apathisch zu allem ja und Amen gesagt.
Habe ich Mitleid? Eigentlich nicht wirklich. Er hat seine Firma in die Insolvenz geführt, nicht ich. Und was jetzt passiert ist Kapitalismus von seiner hässlichsten Seite, da mache ich mir nichts vor. Ich werde gut dafür bezahlt, dass ich die Rahmenbedingungen dafür schaffe, das mein Chef Geld verdient. Finanzen, Personal, Organisation.
Ich habe der gesamten Familie eine faire Chance eingeräumt, ihnen Laden möglichst selbständig weiter zu führen. Aber die Performance war und ist grauenhaft, da lässt sich nichts schön reden. Nun muss ich sie nach und nach kündigen, bzw. davon überzeugen, dass sie selber aufgeben. Wird anstrengend, sowohl als auch.
Insgesamt war der Hamburg-Besuch heute mehr eine Psychotherapie als ein Arbeitstag.

Und zu Hause? Eher verhaltene Stimmung und meine Tochter hat Sorgen und bekommt mehr mit, als eigentlich gut wäre. Zumindest heute keine unangenehmen Gespräche. Noch drei Tage bis zum Urlaub...

Immerhin, unfallfrei in Hamburg angekommen. War aber einmal ziemlich knapp... Aufmerksamkeit lässt grüßen!

Freestyle mag ich manchmal, gibt mir die Möglichkeit zur geistigen Kreativität. Der Chef hier wird heute wieder froh sein, wenn ich den Hof verlasse. Hat ordentlich eins auf den Deckel bekommen. Allerdings zurecht, denn er hat seinen Laden absolut nicht im Griff. Personalplanung und -führung kennt er überhaupt nicht.

Bei meiner Frau ist Funkstille. Wahrscheinlich ist ihr auch klar geworden, dass wir diese Kriese nicht überwinden werden, wenn sie nicht ein klein wenig einlenkt. Und genauso wenig, wie ich meine gute Laune herbeizaubern kann, kann sie ihre Libido beeinflussen. Und dabei setzen wir uns natürlich jeder für sich selbst ordentlich unter Druck.

Mal schauen, wie die Stimmung heute Abend ist.

Da habe ich mich wohl geirrt, als ich vor ein paar Tagen geschrieben habe, dass der Urlaub unsere Ehe wieder ins Lot bringen wird. Heute hat es ordentlich geknallt, wobei, es war eigentlich eher ein ruhiger Wortwechsel. Zusammengefasst: nicht mehr über Sex und Wünsche reden und vorerst auch kein Sex mehr machen. Oder haben. Oder wollen... Sie nannten es "Druck rausnehmen". So hatte ich das glaube ich auch schon Mal formuliert, allerdings hatte ich nicht gemeint, das wir gar keinen Sex mehr haben.
Es ging so weit, dass ich sogar angeboten habe, das sie beide ohne mich in den Urlaub fahren sollen. Und irgendwie bin ich an der Situation auch noch schuld, weil ich mies drauf bin. Blöder Teufelskreis.
OK, dann halt nicht mehr darüber reden und alles wegignorieren. Und dabei gute Laune haben und so tun, als ob alles in Ordnung wäre.

Morgen dann nach Hamburg, völlig unvorbereitet. Habe heute Nachmittag nichts gescheites mehr geschafft, da haben mich trübe Gedanken von abgehalten. Jetzt kann ich mich eh nicht mehr richtig konzentrieren und habe auch keine Lust mehr. So ganz grob habe ich einen Plan, wie der Tag ablaufen könnte. Und bei meiner aktuellen guten Laune könnte es passieren, das ich dem Betriebsstätten-Leiter schon morgen klar mache, das er die Kündigung einreichen sollte.

Jedenfalls nicht früher aufstehen als sonst und zusehen, gesund dort anzukommen. Der Rest ergibt sich dann schon.

Beide Mädels trampeln zur Zeit auf meinen Nerven herum und nehmen auf meine Wünsche keine Rücksicht. Trotzdem liebe ich sie und das war bisher der Grund, warum ich sie nie verlassen habe. Möge Gott oder wer auch immer mir den Gefallen tun, das es auch so bleibt.

Die Sonne lacht und ich bin saumüde. Dennoch habe ich gerade eine Menge abgearbeitet und bin ziemlich guter Dinge. Mein Chef hat mich gefragt, wer von uns beiden eigentlich der Chef ist, wenn ich immer alles alleine entscheide. Wenn er öfter mal im Büro wäre, würde ich ihm die Arbeit auch gerne selber überlassen. Damit ist er aber auch nicht einverstanden...
Mein Entwurf einer Antwort an den Dr. von gestern fand er ganz gut. Bis ich ihm übersetzt hatte, was ich dem zwischen den Zeilen alles mitgeteilt hätte. Ich überarbeite den Entwurf wohl besser nochmals.