Aus einem Leben

Am Tag nach der emotionalen Dummheit kommt der Wendepunkt. Damals, 2019, da bin ich unerwartet getroffen worden und dementsprechend auch ziemlich tief gefallen. Aber auch da habe ich irgendwann den Punkt gehabt, wo ich mir eine Frist gesetzt habe. Bis zu dem Tag, und dann wird sich wieder auf das eigene Leben konzentriert. Es ist wahrscheinlich eine Mischung aus Selbsterhaltungstrieb, Schutzreaktion, Würde, Stolz und Lebenswillen. Man kommt an die Schmerzgrenze wo man denkt, das Leben ist zu Ende, doch dann fängt man wieder an, seine Seele zu schützen.
So auch heute. Die Frist ist gesetzt und bis dahin kann ich meine Schauspielerei noch weiter aufrechterhalten. Also nicht für meine Frau, die kennt mein Seelenleben auch ohne hier zu lesen, was sie aller Wahrscheinlichkeit zum Eigenschutz eh nicht macht. Nein, für meine Tochter. Für sie versuche ich die letzten Wochen halbwegs normal zu bleiben, was mir mehr schlecht als recht gelingt. Aber sie spielt mit, ebenfalls zum Eigenschutz. Meiner Frau zuliebe mache ich das, weil ich ihr zeigen möchte, dass ich auch "ohne darüber zu reden" zurecht komme. Angenommen, sie würde sich eines abends einfach wieder in das Ehebett legen, - ich würde über die ganze Angelegenheit kein einziges Wort verlieren. Nicht einmal, wenn sie darüber reden wollen würde. Und Sex ist im Moment das letzte, woran ich denke.
Aber das ist natürlich Blödsinn, nur ein Beispiel. Wenn die Zeit da ist, werde ich ihr noch ein letztes Mal meine Gedanken mitteilen, danach entlasse ich sie aus meinem Herzen. Und fange dann wieder einmal neu an zu leben. Ich kann sie ja noch weiter lieben, - in meinen Erinnerungen an eine schöne Zeit.
Die Frau, in die ich mich verliebt habe, hat sich verändert, als sie ihre neue Arbeitsstelle angetreten hat. Zu der ich ihr sogar geraten und sie motiviert habe, sich das wenigstens etwas näher anzusehen, nachdem sie im ersten Moment abgelehnt hatte.
Im letzten Sommer hat sie sich in sich selbst zurückgezogen. Haare abgeschnitten, Falten bejammert. Hat kaum noch etwas von der Arbeit erzählt, hat angefangen, viel fernzusehen, viel zu daddeln, viel zu lesen, wenig zu reden.
Ich habe weiterhin das Gefühl, das sie nicht glücklich ist. Die "Rolle", die sie seit langer Zeit spielt, passt nicht zu ihr. Wirkt aufgezwungen, unecht. Hart, cool, eisern, undurchsichtig. Eiskalt.
Nicht die Frau, die ich kennengelernt habe. Empathisch, fürsorglich, liebevoll, überraschend, kreativ, ausgelassen, entspannt, genießend und verlässlich.
Wie gesagt, die Rückzugslinie ist gesetzt, ein letzter... - wie schreibt man das jetzt? Versuch? Ansatz? Aufbegehren? Nein, das ist alles keine Beschreibung für meine Gedanken.
Eine letzte Hoffnung, einen Weg in das Herz "meiner Frau" zu finden und ihr zu sagen, das Gefühle kommen und gehen. Aber das die Liebe bleibt.

Finde ich den Weg nicht, muss ich mir einen anderen suchen. Und der wird dann unbequem, aller Wahrscheinlichkeit nach aber mehr für meine Frau als für mich. Das möchte ich nicht, wird sich aber nicht vermeiden lassen. Dann müssen Fragen geklärt und Entscheidungen getroffen werden. Ich kann jetzt darüber hinwegsehen, dass meine Frau alleine mit der Hausverwaltung schreibt und frage nur zwischendurch nach, ob eine Antwort eingegangen ist. Wir stehen allerdings gemeinsam im Mietvertrag, ganz ohne meine Mitsprache kann sie das alles nicht regeln. Ich habe weiterhin keine Ahnung, ob sie sich einen Plan gemacht hat, um was sie sich alles kümmern muss. Ich vermute, sie hat im Moment nur das Ziel, eine Wohnung zu finden. Über das weitere hat sie sicherlich schon nachgedacht, aber noch nicht wirklich eine Idee, was wann und wie zu machen ist.

Ich merke, schreiben hilft mir am Ende doch. War die letzten Wochen ein Marathon, aber ganz habe ich meinen Verstand noch nicht verloren. Jetzt wird es besser. Ich bin auf den Schmerz vorbereitet und erwarte das Schlimmste. Es ist nur noch eine begrenzte Zeitspanne, den jetzigen Zustand auszuhalten. Der Countdown läuft und es geht etwas zu Ende, so oder so. Und ich behalte meinen Kopf oben, denn mein Herz ist rein!