Aus einem Leben

Antworten auf meine Fragen zu finden, wäre gar nicht so schwer. Ich müsste nur im Handy meiner Frau nachsehen, wahrscheinlich würden zwei WhatsApp-Chats erstaunliches zu Tage bringen. Der mit ihrer Schwester, und der mit ihrer Kollegin A.
In zehn Jahren bin ich lediglich einmal in die Versuchung gekommen, so etwas zu machen. Das war bei ihrer ersten Krise ein halbes Jahr nach der Hochzeit, aber voller Scham und schlechten Gewissen habe ich es damals wieder beiseite gelegt.
Nein, ich habe ihr immer vertraut und darauf gesetzt, dass wir über unsere Probleme reden können. Überwachung, Kontrolle, Misstrauen, - das war eigentlich nie ein Thema und wird es auch jetzt nicht.
Trotzdem erkenne ich meine Frau nicht mehr wieder, - sie eine völlig andere Person geworden. Diese Seite kannte ich bisher nicht mal ansatzweise.
Ich mache mir ganz große Sorgen um meine Tochter! Der emotionale Druck in ihr steigt, während sie dabei zusieht, wie ihr gewohntes Leben gerade komplett in die Mülltonne geworfen wird. Und eine Erklärung hat sie auch nicht bekommen, so hat sie es zumindest mir gesagt. Ich habe Angst, dass sie zwischen die Fronten gerät und verspreche, dass ich darauf achten werde, sie da nicht mit hineinzuziehen. Was sehr schwierig wird, da ich für viele Dinge in ihrem Leben oftmals der erste Ansprechpartner war.

Ich bin tatsächlich etwas erschrocken, was meine Frau für eine emotionale Brutalität mir gegenüber an den Tag legt. Leider auch unserer Tochter gegenüber, aber das bemerkt sie nicht. Obwohl ich darum gebeten habe und ihr auch erklärt habe, warum ich es "nett" von ihr finden würde, die Wohnung heute mit oder ohne unserer Tochter zu verlassen, macht sie es nicht. Hat sich im Gäste-Luxus-Zimmer eine Matratze hingelegt. Zum Wohle unserer Tochter, wie sie sagt. Jedes Wort von mir wird mit äußerster Aggressivität beantwortet. Jedes Angebot von mir wird kategorisch zurückgewiesen. Das hat jetzt echt nichts mit Diva-Gehabe zu tun, das ist reale Rat- und Ahnungslosigkeit. Verbal und emotional hat sie alle Brücken eingerissen, handelt aber nicht danach. Es bröckelt in mir, wahrscheinlich ist es ihr "Plan". Mich in den Zustand bringen, dass ich sie nicht mehr liebe. Hat sie gestern gemacht und Erfolg gehabt, die Aussagen von ihr waren heftige Stiche. Fast wünsche ich mir, sie hätte wirklich zugestochen.
In mir drängt sich immer mehr der Verdacht auf, dass das alles nicht nur von ihr alleine ausgeht. Und scheiße ja, selbst bei diesem Thema habe ich ihr immer gesagt, wenn sie sich neu verliebt, dann ist das so. Egal ob Männlein oder Weiblein, den Weg wäre ich immer mitgegangen. Aber dieser Komplettwechsel ohne auch nur ansatzweise zu erklären, warum?
Trotz allem liebe ich meine Frau noch immer, auch wenn es verrückt klingt. Nein, klingt nicht nur so, ist es auch. Hauptsache ich gehe dabei nicht vor die Hunde...

Da kann das Auto noch so schnell sein, seinen Gedanken entkommt man dennoch nicht. Zweieinhalb Stunden voller unbeantworteter Fragen und quälend schönen Erinnerungen ausgesetzt, das ist hart. Und ja, dann bin ich halt eine Diva!

Kurze und schlaflose Nacht gewesen. Und immer wieder die eine Frage: wie konnte das passieren, wo sie mich noch vor neun Tagen in den Arm genommen hatte und sagte, dass sie mich liebt?

Jetzt wird es richtig anstrengend. 118 Mitarbeiter plus 17 neue dazu. 14 Millionen Umsatz plus 1,2 dazu. Personalbedarf (nur Key-Position) liegt bei neun (!). Insgesamt bei 24 unbesetzten Stellen. Nun gut, etwas Ablenkung kann ich ja gebrauchen.

Gruseliges Bild im Schlafzimmer, wenn ein Bettzeug fehlt. Ich habe mich vor zehn Minuten von meiner Tochter verabschiedet, da ich morgen sehr früh (4 Uhr) raus muss. Nicht einfach wie immer gute Nacht sagen, sondern verabschieden. Wenn ich morgen Abend nach Hause komme, ist die Wohnung leer. Das wird hart, aber zum Glück gibt es auf Tankstellen Alkohol zu kaufen. Habe ich früher nie verstanden.

Ich bin ein Gewohnheitsmensch und befürchte, dass sich viele Abläufe bald ändern werden. Ich bleibe hier wohnen, auch wenn vier Zimmer für mich alleine ein Luxus sind. Das Zimmer meiner Tochter möchte ich so lassen wie es ist, wenn es möglich ist.

Wo wir bei "möglich" wie Möglichkeiten sind. Ganz neue Optionen tauchen am Horizont auf. Und nein, ich betreibe keine Leichenfledderei, ich Versuche gerade mental am Leben zu bleiben. Denn der Gedanke, zukünftig keinen Alltag mit meiner Familie zu haben, schmerzt gar sehr. Lange Zeit dachte ich, das es mein Lebensinhalt ist. War er wahrscheinlich auch, und der fällt jetzt weg.

Warum sie mich wirklich verlässt, kann ich tatsächlich nachvollziehen. Weil sie das Gefühl hat, das ich ein Monster bin.

Das bin ich wirklich. Ein Monster. Eiskalt, berechnend, kalkulierend, planend, vorhersehend, vorbereitet, manipulierend. Das kann ich nicht abstreiten, da ich darin scheinbar ganz gut bin. Ich benutze Menschen wie Schachfiguren, baue Karrieren auf und beende sie. Ja, ich gestehe, manchmal bin ich sogar etwas stolz darauf und der heilige Gott soll mich dafür bestrafen. Ich habe immer versucht, dieses Talent zum Positiven einzusetzen und gestehe gleichzeitig, es auch zu meinem persönlichen Vorteil genutzt zu haben. Trotzdem denke ich, dass unterm Strich dabei rauskommt, es zum Wohle meiner Mitarbeiter genutzt zu haben. Die Kraft hierfür, um das auch machen zu können ohne emotional dabei drauf zu gehen habe ich aus meiner Familie geschöpft. Ein Ort, an dem ich mein tatsächliches Ich frei leben konnte. Es gab nur zwei Situationen, in denen ich auch bei meiner Familie bewusst meine Fähigkeiten angewendet habe.
Erster Fall: Meine Tochter hat spontan Albträume mit Wölfen gehabt. Dies zog sich über einen längeren Zeitraum hin und weder meine Frau noch ich konnten das irgendwie mit normalen Gesprächen beheben. Da habe ich auf einen kleinen Psycho-Trick zurückgegriffen und danach waren Wölfe der absolute Hit.
Zweiter Fall: Meine Frau, damals noch schlecht bezahlt bei der Bio-CoXxxx an der Käse-Theke, hat sich wegen fehlender Karriere zurückgestellt gefühlt und war der Meinung, nicht viel mehr erreichen zu können als an der "Käse-Theke" zu stehen. Auch damals habe ich tief in die rhetorische Trickkiste greifen müssen, das sie selber aus diesem Loch rausfinden konnte.
Ansonsten? Nein, niemals bewusst oder mit Vorsatz. Den Halt im Leben habe ich gehabt, weil ich zu Hause keine Rolle spielen musste sondern ich selbst sein konnte.
Einkaufen gehen, Wohnung putzen, Kochen und Backen, Wäsche waschen, aufhängen, trocken, zusammenlegen, Gartenpflege, Renovierungen, Kind bespaßen, - all das habe ich aus reiner Persönlichkeit gemacht. Mein Ziel war immer, ein guter Ehemann und Stiefvater zu sein.
Wird ab heute wohl alles anders.

Zehn schöne Jahre haben heute ein Ende gefunden und eine Familie ist auseinandergebrochen. Da haben auch keine Gebete geholfen.
Das erste Gespräch war kalt und hart, das zweite brutal und gefüllt mit emotionalen Vorwürfen, das dritte vorerst final und mit Tränen beendet. Meinen Tränen.
Sie schläft bei unserer Tochter im Zimmer und wird mit ihr ausziehen. Ehrlich gesagt lieber heute als morgen. Nach zehn Jahren kommt sie aus ihrer Auszeit zurück und sagt mir, das ich ein Monster bin. Das ich sie schlecht mache, das sie alles falsch macht, das ich sie bloß stelle, das es nicht richtig ist, das ich ein aktives Sexleben haben möchte, das ich sie nicht zu Wort kommen lasse, das ich ihr jedes Wort im Mund umdrehe, das ich sie kontrolliere, kritisiere, böses zu ihr sage und jegliche Erfolgserlebnisse kleinrede. Und noch einiges mehr, was heftig weh getan hat.
Und da ich sie immer noch liebe, habe ich ihr zugesagt, sie beim Auszug zu unterstützen und ihr unsere gemeinsamen finanziellen Rücklagen zu überlassen. Ebenfalls, sie zukünftig finanziell zu unterstützen. Das machen manipulierende und absolut niederträchtige Arschlöcher wie ich doch so, oder?

Hm, da habe ich eine schöne Ehe, meine Frau redet irgendwann nicht mehr mit mir über ihre Gefühle (trotz Nachfrage), und am Ende bin ich schuld am Scheitern der Ehe, weil ich sie nicht zu Wort kommen gelassen habe. Ich muss zugeben, ich komme gerade nur sehr schwer mit meinem Leben klar.

Heute eine Firma gekauft, morgen Hamburg mit einer Kündigung und zwei Einstellungen. Knapp 300 PS und 263 Km/h max. inklusive. Ich muss mich zusammen reißen.

Und es kam wie es kommen musste...